Теперь я монголка

Я не была особенно сильна в знакомствах. Я не думаю, что получила достаточный опыт, знакомясь с парнями в школе. Я даже не помню мое первое свидание. Когда мне было 20, мы с парнем решили жить вместе. Я переехала из Мемфиса в Миннеаполис и провела там два года, играя в семью. В течение года я познакомилась с  новым парнем, и мы с ним играли в семью около семи лет. Я думала, что это были самые лучшие отношения, и что у этих отношений неплохая перспектива перерасти когда-нибудь из гражданских в официальные. Мы вместе преодолевали все препятствия, завели вторую собаку, у нас был совместный полис автострахования, мы вместе купили дом и много ссорились. Казалось, этого достаточно, чтобы не оформлять отношения официально, и когда они закончилась, я была убеждена, что никогда не заведу подобных отношений снова.

После того, как мы расстались, я немного походила по свиданиям, «поохотилась». Один или два раза мне казалось, что я влюбилась. У меня было несколько партнеров «на одну ночь», причем  несколько  бойфрендов стремились все время подвести итоги - что получилось, а что нет.  Около 90% времени мужчины были добычей. Охота была систематической и хищной. Я предлагала им отговорки-извинения  за то, что «эмоционально недоступна» и «холодна», когда с интимом не все получалось. Я понятия не имела, чего я хотела, но я знала, что  не хочу больше одного и того же.

Различия всегда были нормой для меня. Я – ребенок от смешанного брака. Моя мать встретила моего биологического отца в Корее в 1975 году. Родилась я вне брака. Мой отец был представителем второго поколения португальцев-американцев, живущих в Корее, работающих по контракту на военных США. Моя мать была из обеспеченной семьи, с крепкими родственными связями, не склонной к слепому следованию правилам. Тогда дети от смешанных браков в Корее повсеместно считались (а многие из них были) детьми распутных женщин, которые спали с американскими солдатами ради доступа к различным товарам из американских комиссионных магазинов и даже рассчитывающих выйти замуж за американца. Вне зависимости от социального положения моей матери, в Корее я буду вечным аутсайдером, всегда осуждаемой недалекими людьми. Сегодня ситуация в Корее не слишком отличается от той, в которой росла я и другие полу-корейцы. В Сеуле нас постоянно презирали и оскорбляли..

Моя мама не хотела, чтобы я росла в атмосфере предрассудков, и когда она встретила моего приемного отца, она знала, что нашла лучшего человека на планете, способного вырастить меня как свою дочь. После того, как они поженились, я переехала в США, где жила вплоть до прошлого года.

Это началось в 2010 году, который я назвала «Годом мужчин». В моих поисках чего-то иного я пообещала себе, что 2010 станет годом, когда я заполучу азиата.

Я - азиатская девушка, которая всегда без проблем «западала» на азиатских мужчин, но которая не привлекала их. У меня были неудачи с разными азиатскими парнями – стройными, накачанными, всезнайками, а также рослыми и популярными. Я не знаю, нужно ли теперь рассуждать, почему они не приглашали меня на свидания. Я не уверена, что женщинам вообще стоит тратить свое время на подобные рассуждения. Мы ежедневно получаем сообщения, которые говорят нам, что мы не достаточно стройные, не достаточно молодые, спокойные, богатые или не достаточно культурные и воспитанные для того, чтобы быть желанными.

Да, азиатские парни не «окучивали» меня, так что я ходила на свидания с другими парнями вместо азиатов. Нет, я не предпочитаю белых парней, но многие из них предпочитают азиаток. Некоторые восприняли новость о том, что я азиатка только наполовину с большим разочарованием. Я смело могу сказать, что я никогда не вступил в серьезные отношения с кем-либо из-за «желтой лихорадки», но у меня были почти серьезные отношения с некоторыми из страждущих.

В 2010 году я отправилась в Монголию. Это был мой первый самостоятельный «сольный отпуск». Я влюбилась в эту страну, проведя всего пару дней в ее столице – Улан-Баторе. В моей внешности было много общего с внешностью людей на улицах. Больше, чем где-либо еще. Люди на улице выглядели также, как и я, хотя я никогда не задумывалась, что выгляжу как монголка. Я увидела место, где Восток противопоставлен Западу, где люди в постоянном движении, а культура уходит своими корнями в древние традиции. Многое обрело смысл для меня. Это было волнующе.

Мужчины здесь тоже были сумасшедше горячие. На меня обращал внимание каждый незнакоец на улице – от студентов до морщинистых стариков, которые выглядели так, будто они отказались от своей жизни в степи и неохотно мигрировали в города.

Мой лучший мужчина присоединился ко мне в середине моей поездки. Мы пошли в 7-дневный поход с переводчиком и пастухом-кочевником, который не говорил по-английски. Спустя 2 часа после выезда из столицы, невероятно красивый водитель-монгол улыбнулся в ответ на мою шутку о том, какой он горячий. В конечном итоге кочевник стал моим первым азиатом. А два года спустя - моим мужем.

Я переехала в Монголию в начале прошлого года, после второй моей поездки сюда в 2011 году. Мой муж теперь снова был моим водителем, и он говорил, а не просто улыбался, когда я хихикала. Это были мои самые длинные отношения на расстоянии. Через год мы поженились и теперь у нас есть дочь. У меня появилось много родственников, которых я обожаю. Хотя я ужасно скучаю по моим друзьям и семье, но моя жизнь здесь  настолько наполнена, что я и представить себе не могла.

Я хотела чего-то другого другого и я нашла его. Я думаю, что искала именно монгола. Я знала, что знакомилась с мужчинами, над которыми могла эмоционально доминировать. Я постоянно говорила моим приятелям, что мне нужен “сообщник для преступлений”. Мне нужен человек, который не был бы «братаном». Я знала, что мне нужно держаться подальше от депрессивных парней, познакомившихся со мной по ошибке. Поиски своего мужчины казались безнадежными, пока я не очутилась в Монголии.

Монгольские мужчины имеют свою собственную харизму, что мне очень нравится. Она берет свое начало от Чингис Хаана (известного как Чингиз-хан). Бесстрашие, стремление к завоеваниям и независимость – его наследие.

Современный монгольский мужчина гораздо более мускулист по сравнению с американскими парнями, живущими в Азии, среди которых я выросла. Монгольский мужчина может чувствовать внешнюю угрозу, но не теряет патологической преданности своим корням. Возможно, 70 лет советской власти и связанной с этим культурной изоляции обеспечили их защиту от негативных стереотипов азиатских мужчин. Может быть, это просто сказывается непревзойденный дух Чингисхана. В любом случае, я рада, что они были изолированы на некоторое время.

Конечно, есть и темная сторона монгольской харизмы. Бытовое насилие рассматривается таким образом, что Западный мир счел бы его приемлемым. Женщины здесь сожалеют о стремлении их мускулистых, наглых мужчин играть роль доминантного самца гориллы. Несмотря на то, что поколения монгольских женщин занимаются домашним хозяйством, работают и занимаются наукой, еще слишком мало женщин в правительстве и слишком много дискриминационных барьеров.

Но вернемся ко мне... В действительности, я провела свою одинокую жизнь в поисках недостающего «ингредиента». Я искала монгола, встретив которого,- влюбилась. Я достигла той точки в моей жизни, в которой мои приоритеты, наконец, совпали с желаниями моего сердца. Расовая и этническая принадлежность действительно не имеют никакого отношения к итоговому результату, если не учитывать то, что именно благодаря им я оказалась здесь. Я провела большую часть жизни принимая то, что моя расовая идентичность имеет важное значение для других и тем самым позволяя ей стать главной для меня.

Здесь я - самая настоящая иностранка, плохо знающая язык. У меня  множество проблем, связанных со взаимоотношениями. Я должна преодолевать культурные барьеры каждый день. Я должна находить компромисс между американским и монгольским образом жизни. Друзья моего мужа  воспринимают меня как «американскую жену», но не как жену корейско-португальскую. Для них экзотика - моя «американистость», а не тот факт, что я выросла там, где едят кимчи во время каждого приема пищи. Родственники и друзья приглашают меня в рестораны с американским меню (а не корейским), чтобы я почувствовала себя как дома. Монгольский мир стоит отдельно от мира белого парня, который вырос в пригороде на Среднем Западе, пытаясь доказать, что он держит палец на пульсе Азии только для того, чтобы получить желаемое.

Или может быть, монголы такие же, а я просто слишком блаженствую сейчас, и потому не в состоянии дать непредвзятую и адекватную оценку. Я все еще пытаюсь понять это.

Спросите меня об этом снова через 36 лет.