Шри Япутра – великий учитель дзен-буддизма
Один из крупных практиков, теоретиков Учения. Создал новую школу в буддизме. Обладает иррациональным мышлением и скверным характером.
В среде дзен-буддистов и даосистов Шри Япутра обладает большим авторитетом, имеет много научных трудов (см. ниже) и считается почти равным Далай-ламе по части цитирования. Несколько случаев из его жизни.
Шри Япутра медитировал в беседке храма Чистой воды близ горы Бидзен, что в провинции Такудзан. Внезапно вбежали два взволнованных, запыхавшихся ученика.
- Учитель, объясните, что первично, а что вторично?
- Отойдите отсюда метров на сто, сядьте друг напротив друга и посрите. Тот у кого дерьмо жиже, тот вторичен.
- Но почему на сто? И причем тут дзен?
- Притом, что я с такими невеждами на одном гектаре срать бы не стал!
Как-то Шри Япутру пригласили на Всемирный религиозный конгресс, с просьбой прочитать доклад о современном состоянии дзен-буддизма. Перед его выступлением ученики разложили по столам печатную версию его доклада, в которую, как всегда, никто из присутствующих не стал заглядывать. Разве бросив глаз на обложку. Шри Япутра поднялся на трибуну, обвел всех взглядом, и провозгласил
– Бога нет!
Затем тут же сошел с трибуны. Его тут же окружили репортеры, присутствующие религиозные деятели в шоке.
Шри Япутра – Я все написал в печатном виде.
Все бросились листать тридцатистраничный доклад. На первой странице – «Шри Япутра. Современное состояние дзен-буддизма». На следующих 29 – крупным шрифтом два слова – «Бога нет!»
Шри Япутра перед полетом в Бангалор увидел в аэропорту пилота и спросил – А как летает эта чудная железная машина? Пилот стал объяснять – вот, дескать, закон всемирного тяготения, гравитация, подъемная сила и так далее.
Шри Япутра – А вот, предположим, случилась техническая ошибка, или сыграл человеческий фактор, и вся эта железная птица со страшной силой грохнется оземь.
Где окажутся все эти законы? Да как и все на борту – в полной заднице!
Однажды в гости к Шри Япутре пришел известный вайшнав. Целый час он говорил учителю о Кришне, Раме, Шиве и Вишну, сыпая цитатами из Бхавагад-гиты. Учитель порядком утомился, но не произнес ни одного слова в ответ. Затем сказал – А давайте, пойдем прогуляемся, тут за углом продается приличная шаурма и разливное пиво!
Вайшнава перекосило – По нашей религии мы не можем есть мясо и пить алкоголь…
- Вот поэтому вы очень много говорите. Потому что рот дзен-буддиста занят гораздо более важным делом – насыщает желудок шаурмой и пивом.
Шри Япутра, гуляя по Бангалору с учениками, увидел полуголого старика, который был грязный, в струпьях и фурункулах, и сидя на улице, что-то распевал.
- Кто этот идиота кусок?
- Это садху, святой человек, ответил ученик Нивхурил.
- Я не вижу здесь никакой святости. Вижу только нищего пожилого человека с дерматологическими заболеваниями и психическими отклонениями. Так что взяли его за микитки и в дурдом его.
Шри Япутра, при всей своей небрежности в одежде – ходил всегда в одном и том же рваном халате, не стирая его месяцами, был очень разборчив в еде и алкогольных напитках. Почему так, отвечал – внешний облик – это всего лишь иллюзия. Не важно, как ты выглядишь. Главное, что внутри. Если у тебя внутри килограмм свинины с баклажанами, и поллитра виски, тебе совершенно не важно, как ты выглядишь.
Ученик Нивхурил спросил у Шри Япутры – В чем разница между дао и дзеном?
- Ну вот взгляни на тридцать второе дерево справа в третьем ряду на роще у горы Бидзен. На второй ветке справа в левом нижнем ряду сидит комар. Видишь?
- Нет, учитель.
- Я тоже не вижу. Но он есть. Это дао. А вот это (пиная засмотревшегося на гору ученика ногой с разворота) – дзен!
К Шри Япутре пришел представитель буддизма Махаяны и засыпал того вопросами:
- Как вы относитесь к различию между большой и малой колесницами?
- А к Трем драгоценностям?
- Чтите ли вы Его Святейшество?
- Какие вы отправляете священные ритуалы?
Учитель не выдержал – Есть один священный ритуал, который я отправляю ежедневно по два, а то и по три раза – запершись в сортире!
Шри Япутра написал, по его мнению, очень философский коан и прочитал его своим ученикам. Те пали ниц:
Спасибо, учитель, мы почти достигли Просветления!
Воодушевленный, Шри Япутра пошел к своему учителю Чхишвабрашвану и прочел ему, надеясь на такое же восхищение.
Чхишвабрашван сдвинул брови – Да, это бессмысленный набор слов, полная хрень и ересь, и вообще, возьми-ка вон ту лопату в углу и вскопай мне огород!
Шри Япутру постоянно доставали ученики. Как-то он сидел в беседке храма Чистой воды и размышлял. Пришли ученики и стали задавать вопросы. Сперва он молчал, потом стал отмахиваться, говоря – Я занят, не мешайте, у меня много дел.
Ученики – Но учитель, вы же ничего не делаете!
- Я сказал – я занят, я думаю, мышление – это очень тяжелый физический процесс, и вообще я устал, так как копал огород у учителя Чхишвабрашвана. Так что свалили отсюда!
Шри Япутра на похороны своего учителя Чхишвабрашвана пришел с сильного похмелья. Прикладывал к его телу свою голову и радостно восклицал – Ой, какой холодненький! После кремации взял щепотку пепла учителя и стал втирать в десны.
– И при жизни то был редкостной дрянью, и кокс из него – полное дерьмо.
Шри Япутра на три недели ушел в ретрит перед телевизором. На второй день в гости к нему зашел ученик Нивхурил и выключил телевизор. Шри Япутра не заметил этого, и выйдя из ретрита, увидел перед собой лишь отражение в телевизоре. Решив, что его показывают по телевизору, он испытал чувство гордыни, но поняв, в чем дело палкой разбил телевизор. И голову ученика Нивхурила.
Однажды ученик Нивхурил спросил у Шри Япутры, что такое состояние самадхи. Шри Япутра взял в углу лопату, стыренную у учителя Чхишвабрашвана, и со страшной силой вдарил ученика.
Тот был без сознания два часа. Когда Нивхурил очнулся, учитель изрек
- А теперь представь, что тебя вырубило на две тысячи лет!
Как-то у Шри Япутры спросили, как он относится к падению рубля.
- Да это вздор. Вот если у тебя во время секса упал член – вот это да, падение века!
ЗЫ: Ну, те кто в теме, поняли, что это ирония АРД . Причем, все тексты эксклюзивны, не копипаста а личное творчество) Так что все претензии по части юмора – к автору АРД, решившему остаться неизвестным)
